藻屑と消える

藻屑 私 も くず

恋するfuckin' bitchのひとり言

ほぼ初対面で身体の関係を持って、果たしてそこから真っ当な男女交際に発展することはありえるのか？


答えはわかりません。クソビッチめいてたころは出会い系で釣りまくってそういう出来事がたくさんあったけどだいたい興味なくなって一度きりでこちらからシャットアウトか、相手からされたこともあったし、はじめから特別な感情を抱くこともなかったし。


ただ今回は違って、バイト先(ガールズバーめいたところ)で知り合ったお客さんで、一目で｢あ、この人好きになる｣と思った人が相手で、２人で飲みに行って終電逃すまで騒いだ結果事例が発生した、と…


好きにレベルがあるとしたらたぶん10までのうち7くらいまでは来ていて、まあいわゆる好きですよね、その人のこと(なおボダフィルターを考慮すること)

彼は次の日昼間の暇つぶしにもわざわざ付き合ってくれたし、また飲みに行こうねという誘いにも快く乗ってくれたし、チャンスはまだありそうなんだけれどまた同じことしてセフレコース直行じゃね？とか
普通に複数遊び要員の女の子たちがいてそのうちのひとりなんじゃね？とか

恋する女の子♡にしては下衆の極みな思考に取り憑かれているけれどそもそもね私ボーダーだし…自分の好き♡とかいう感情を安易に信用してよいものか？とか


そろそろ幸せになりたいぞ。不幸が手をこまねいている方向に突進していくのやめたいぞ。

かぞくのはなし

母親に泣きついて死にたいって喚いたとき、｢なんで死にたいの｣って言われた。


なんでって、なんでもなにもなくない？
いやそんなのはっきりこうですって言えたらそれを解決すれば済む話じゃん？

その時から家族に対するいろんなことを諦めた気がする。でもそれは当然のことでもある。母親はヒステリックで人の気持ちを全く考えない発言を連発する、父親はひたすらに娘を甘やかす、祖母は精神病というものに全く理解がない、あとは今時の女子高生な妹と、認知症になってしまった曾祖母と、まあどこにでもありそうで、別段崩壊してるとかいうこともない、ごく普通の家族で、わたしだけが異常だったからしかたない。


どうして私だけが精神病になってしまったのか。どうして私だけが異常に育ってしまったのか。
なんで、どうして、って思っても探しても答えはないし答えが出たところでどうしようもない、延々と自分の中でぐるぐるぐるぐる、何度も反芻して、消化しきれなくて、どろどろした汚いものがたくさん生まれるだけ。


｢幼児期の家庭環境も原因のひとつ｣って言われたってね。家族のことが嫌いなわけでは決してないし責める理由もない、結局どろどろしたものの行きどころがなくてこんな風に育った自分が悪いって思ってしまう。それが正解か被害妄想かは、自分では判定できない。


生きづらいね、苦しいね。だれか私のことを消してくれますように。

久しぶりにブログ開いた

ら、メンヘラ元彼っピ(先輩)とのこと書いた記事とかあって笑った。
黒歴史…って思ってしまう自分が憎いし悲しい。まあ毎日が黒歴史みたいな生き方してるしブログは黒歴史の墓場とでも思っとこ、そんなことより一向に合鍵が返って来ないんですけどどうしたらいいですかね。作り直すのめんどくさいし嫌やな…


最近ゾンビみたいな生活ずっとしてる。生きてる！！って感じも嬉しい！楽しい！(大好き！)(ドリカム)って思うこともないけど大荒れすることも泣くことすらもほとんどない。夜遅く寝て昼過ぎに起きてバイト行って愛想笑い振りまくか、引きこもって海外ドラマ消化するか、の日々。漠然と死にたいって思い続けてるけど特に自殺を図るわけでもなし。


ひと月くらい前にカウンセラーの先生に環境を変えた方がいいって言われて、それから完全な思いつきでいろんなオーディションに応募してみた。地下アイドルから大手の芸能事務所まで。全く自己をPRする気のない自己PRをだーっと書き上げて、ぜんぶ使い回しであちこち送った。不思議なことにいくつかは書類審査を通って、１カ所小さな事務所に受かったりもした。だけど本当に芸能の世界でやっていきたいのかとか復学や就職や自分の状態のことを考えたとき、やっぱり新しい世界に飛び込むのがどうしても怖くて、ぜんぶ蹴ってしまった。
なんだかんだで私は、精神が異常で社会の枠にはまれなくてつらい苦しい死にたいって嘆いている自分が、可哀想で可愛くて、変わる気なんてないんだろね。つくづくどうしようもない人間だなあと思います。思います。思うだけ。少しでも自力で改善していこうという気がない。自覚あり。ゴミだね～～～～

何が書きたかったのかわからなくなっちゃった。
せっかくの黒歴史の墓場だから送りまくった自己PRをここに残しておこうと思います。またしばらく経って見返した時こんな風に思ってたこともあったなあははって思えたらいいな！
その時は少しでも何かが変わっていますように。


｢何も取り柄がありません。現在神戸大学で学生をしていますが、休学中ですしこれといって勉強が得意な訳でもありません。強いていえば現代アートについて学ぶのが好きです。合唱部にいましたが途中で辞めたし、歌が上手いわけでもありません。小学校から日本舞踊やお琴、茶道、華道、ピアノ、などを習い事や部活でやってきましたがどれも極めたわけではなく特技とも言えません。料理は好きだけどそこら辺のお母さん達には到底及ばない腕です。他人と違うところと言えば私はいわゆるメンヘラです。病名もついていて通院しています。リストカットもODもするし、死にたいと思って実行するか迷ったりもするけれど結局これも中途半端で、死にたい死にたいとつぶやきながらのうのうと生きながらえています。私は何にも得意なことがないし、とても空虚な人間です。それでも同じようなことを思って自分の価値ってなんだろうって悩んで毎日生きるのがつらい女の子達に、こんな人間でも毎日ギリギリ生きてるよ、って伝えたい、あなた達にもきっと何かターニングポイントがあっていつか人生が変わるよ、って伝えられる存在になれればなと思います。｣

痴呆

痴呆に自覚があったらこんな感じなのかな、

あんなにあんなに大好きだった人のことをほとんど思い出さなくなって、TLで見かけてもなんの感情も起こらなくなって、すべての記憶に膜がかかったようにぼやけている
だけど時々ちいさなことがきっかけで、鮮烈なフラッシュバックが起きる
全体を通して見たらゆるやかに、確実に、生傷は瘡蓋になっていって思い出がどんどん思い出せなくなる
一生消せないと思っていた写真もそろそろ消してってもいいかな、なんて思い始めている


それでいて先輩のことをあの人の時と同じくらい心から好きかと言われればそうとは言い切れない
でも確実に好きという感情が湧いてきて、じわじわ広がって固まってきている
毎日一緒に過ごすことにとてつもない幸せを感じる


こんな風に過ごしていて、こんな風に冷静に自己分析してると、やっぱり誰でもいいのか、私、と思う
思うよね、ボーダーのみなさん
その人のその人にしかない部分を愛して一緒にいたいと思うわけではなく
依存対象でいてくれて自分を見捨てないことが結局一番重要なのかと、
好きとか愛してるとかではなく依存できるかどうかでしかないのかと、
そうなら自分はどれだけ空っぽな人間なのかと、
無限にぐるぐるぐるぐる

まあ、答えとかなくて掴みどころのない不安さも、いつも先輩に会ってぎゅっとされるとすぐ忘れてしまうのだけど、
それも本当に愚かだなって

この人じゃなきゃダメ、なんて本当に存在しないんだろうな、もっと大人になったらしっくりと来るのかもしれない。

穏やかな激情

先輩との生活、一切気遣わないし、穏やかだし、家賃半分出してくれるし、幸せでたまらない。


と思ってたけど
実は毎日ボダ炸裂してたことに気づいた。
何が理由か覚えてなくてもほぼ毎晩泣くか怒るか拗ねるかしてるし、
寂しくてたまらなくてリストカッするし、
ていうか先輩の目の前で普通に出会い系の男と連絡取ってるし、遊ぶ約束もしてるし、
全然落ち着いてないっぽい、うむ…


でも先輩が一切圧をかけてこないというか、
いつも優しく対応してくれて、上手に流してくれて、
だからとても平和に毎日やっている気がする。

でもその分依存が激しくてとてもしんどい。
同棲するのは長い目で見たらわたしのためにはならないのかもしれない。
もっと自立しなくちゃいけないのに。
先輩はいつも優しくて甘やかしてくれて、心地よすぎるから、ほんとはよくないんだろうな。

今日は先輩が自宅に帰ったっきり戻ってこないことになったので久しぶりにひとりの夜です
寂しいとか不安とかでパニックになりそうな気配がぷんぷんする。怖いな。早く寝よ
今日は何が書きたいかわからなかった( ˘•ω•˘ )

侵入者

というわけでね～
付き合ってもない先輩(超クズ)(２回目)がおうちに転がり込んできました


先週の日曜が事の発端で
その日元恋人が家に荷物を取りに来ることになっていたので会ってしまわないよう夜は出かけることを決めていて
暇人で奢ってくれて私を気に入っている部活の元先輩(2個上/文学部/バイトは週５でパチ屋/２留確定)＝都合いいマン
と飲みに行くことにしたわけです

家に帰ったら合鍵と元恋人が持っていた私のものが玄関に置いてあるに違いないことが嫌で嫌で
先輩に送ってもらって部屋までついてきてもらったら案の定、
そして玄関先で号泣する私。抱き寄せて頭を撫でる先輩。
その晩はそのまま泊まってもらって添い寝してもらったわけです。はあ。


基本的に引きこもりで自分から人の家に行くことなんてありえないような先輩が、｢明日ひま？｣と送って来たのが火曜日、
たまたま暇だったので家で一緒に飲むことになったのが水曜の晩(ちなみに一緒にブロンODした)

一緒にいるとやたらと落ち着くことを知ってしまって、寂しいと家に呼んだら何故か来てくれたのが木曜の晩
どうしても会いたくて一緒に飲もう♡と誘ったら
｢ねえ｣｢もうもずくの家居座っていい？｣と言われたのが金曜の晩


呼ばれたら絶対行くし、呼ばれなくても会いに行っちゃうからもう行き来がめんどくさくなったんだって(๑>᎑<๑)
意味わかんねえ


あんなに人に気を許さず何を考えてるかわからずウルトラクズのくせに照れ屋で物凄く優しくてやたらめったら私をかわいいと愛で気持ち悪いけど昔はなぜか大好きな人だった先輩が、こういう訳でなぜか一緒にわたしのおうちにいます。

つくづくわけがわからなさすぎて大爆笑した。そしたら怒られた。


だけど先輩といるの本当に気を遣わないし(仮にも先輩だったんだけど)、落ち着くし、キスされると幸せになってしまうし、くだらない話が楽しいし、
昔の、先輩のことジメジメと一方的に好きだったけど報われなかった気持ちが今柔らかに蘇ってきて、満たされている、気がする。


クソヘタレの先輩は昨日酔った勢いで告白してきましたが、自分から｢素面のときにもちゃんと言う｣と言ったのでそれまでは返事なんてしません！！
私も酔ってた割に中身だいたい覚えてるけど。ちょっとキュンとしちゃう内容だった…('∇')
しかし同じこと言ってくれるんだろうか……一体どんだけ先になるんかな…


まだ元恋人のこと大好きなんだけどね。
生傷のまま
これからどうなるのか、わたしはメンヘラビッチを卒業して穏やかな生活を送れるのか、ボダらずやっていけるのか(これは多分無理)、こうご期待

煙草

吸っちゃった～～。

大好きだった先輩(超クズ)の嗜好、女の子に煙草吸わせてその姿を見て興奮するらしい。
支配欲だか独占欲だかなんだか知らないけど何らかの欲が満たされるらしい。
それに使われた二個下の後輩のわたし( ･ᴗ･ )
でもくそ～～かわいい～～～って悶えて頭撫でてくれたからそれで私は満たされてしまったような気もする。ダメな子( ･ᴗ･ )


そんでもって昨日先輩がご飯食べたがらない私のために買ってきた栄養補助食品や野菜ジュースの中に混じった不健康の塊のひと箱。とライター。先輩とおそろいのウィンストン。

ずるいよね

今日イライラしてたし帰って来て即ベランダで吸ってみたよね
さすがにまだ美味しいとは思えなかったけど
母親も同じの吸ってるせいかすっと体に入ってきてしまった
寒かったから速攻消して部屋入ったけど。

母親と同じってのがまたアレだね