毎日3回泣いてる

自殺失敗してさ、ああ次はうまくやんなきゃって思いながらいつの間にか進級しててさ、単位取って卒論書いて就活して、っていうのがこの2ヶ月だった

自分のこと社会に必要な人間だとか思ってない、
そもそも生きるに足る人間だとすら思ってない、から、
お祈りされても大して辛いことないだろうと思っていて
なにかあったら死ねばいいしな、とか思っていて

でも実際は普通に辛かった。
死ーのう、って思いが持てればその時はっょぃけど、
そこまで辛さを溜め込むことがもはや無理で、
ものすごいペースでしょうもない取るに足りない辛さを小出しにしている。

自分が否定されてるなんて気にはならない。今更。

自分が思ってたよりつまんない人間だってことが
明らかになるどころか物凄いスピードでこっちに迫ってくる
っていうのが辛い。

周りもみーんな応援して、応援どころか一生懸命手伝って、くれていて、
それなのに
自分のしょーもなさのせいで失敗するのかあ、と。

(しょーもなさというのは、クソつまんない人間だということも、クソつまんねーのに努力すら足りないということも含みます)

つーーーーまんない、中身もないしガッツもないセンスもない。あるのは変な経験とメンヘラの歴史だけ。
かろうじてあるそれをうまく魅せることすらできない。

なんで生きてるんだろ〜うって思うよね正直
なんで失敗したんだろうって
こんなつまんない自分と一生つきあってくのね。絶望

自分への信頼や肯定感は簡単になくなるのに期待はなかなかなくせなくて、都合のいい生き物だと思います。