藻屑と消える

藻屑 私 も くず

ブサイク

ってつらい。デブなら余計つらい。デブはとりあえず痩せろなって感じだけど。

何が言いたいかって なぜか美形が多いと言われる境界性人格障害界隈において 自分がボーダーを名乗るのも肩身狭いほどブスであるということに気づいてしまったのである。
いやほんと、何を今更っていうか、なんだいきなりって感じだけど、他人に撮られた写真見たらほんと目も当てられないなと突然気付きまして……

顔がかわいくないと生きている価値はない、くらいには思ってる人間としては死活問題、やっぱり整形しかないのか……など
ちなみにこれって一種の醜形恐怖なのかな、どうなんだろう


そして顔がかわいい、タイプ、とか言って私に近づいてくる男どもがどれだけ「あわよくば」思考なのか、それもよーーくわかってしまうよね
いや出会い系なんかで遊んでる時点でそういう思考で持って見られるのは当然のことなんですけれども！

何書きたかったのかわからなくなった。
とりあえず、ブサイクボーダーは人生ハードモードすぎるよ、早く死のうねという話！

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淡々と１日１日がすぎてく。毎日灰色ってやつ
疲れたなあって思ってる。いつ死のうかな、どうやって死のうかな、ってぼーっと考えてる。そこでスケジュール帳をひっぱりだして今後の予定を参照するところにとても自分らしさを感じる。

大好きな人には冷たい言葉しか投げられなくて
大切な親友は自分から縁を切った
なんでこんなことしかできないんだろう、と思う
なんで？

まだまだ好きになりそうもない新しい恋人と毎晩過ごして寂しさごまかしてるつもりだった
でも一緒にいるのもそれはそれでしんどかったようだ
ひとりになって物凄い寂しさと不安感に襲われながら、ほっとしてる
学校のこと考えるのもやめた
授業の出席足りなさそうなことも単位落としそうなことも

携帯のアルバムに入ってる元恋人の大量の写真は１枚も消せてない
見返すわけでもないのに、見たくもないのに、
全部残してあって
所用でアルバムを開くときにはものすごい勢いでスクロールして目に留まらないようにしてる。馬鹿らしい。


全部考えるのやめた
寄ってくる男の人か新しい恋人と毎晩過ごしてとにかく自分の需要を探してた
私は必要とされてるから、生きてていい、って思えるように
でもそんな生活にシンプルに疲れきってきたようだ
おすすめの自殺法教えてください
やっぱり飛び降りかな うち5階だけど7階相当くらいの高さだしいけるかな

弱小メンヘラクソビッチ

してた。しばらく。

年が明けると同時に振られたのか振ったのかわからないどろどろさで恋人と別れ、出会い系を再開し、多数の見知らぬ男と連絡をとり、それまで長らくLINEやりとりするだけの関係だった人とはセフレになり、別れて一週間弱で初対面の男と恋人になり、三連休毎晩一緒に過ごし、その間も友達とご飯に行くと言って出会い系の男と飲みに行きセックスして、彼氏には手出されてないよと嘘をつき、毎晩好きでもないセックスをし、

クソビッチとはいかないけどバカみたいな生活を送っています
じんせーどうでもいい！ひゃっほう！


必死に大好きな人のことを忘れようとして虚しい行動に走るけど
大好きな人のことを大好きじゃなくなる気配は全く無くて、余計強く思い出す。何事につけても、そういえばあの人はこの時ああしてたな、など。

新しい恋人になった人にたくさんキスされて、別に嫌でもないから拒みもしないけど、ぼーっと大好きな人のことを考えながら受け入れている。

私のことが好きと言う。
顔と声と雰囲気とが好き。ああそう。
お互いこれからいろいろ知って行こうと言う。
ヤリモクってやつでは？
クソボダ女と付き合ってく気なんてどうせひと月で失せるくせによ。


セフレくんも迫ってくる、ずっともくずちゃんとヤリたかったという大学生も迫ってくる、わたしを好きだという恋人さんも迫ってくる。
どうでもいいね。
誰のことも好きかもしれないし好きじゃないかもしれない
わたしが好きなのはあの人だけだという事実は変わらないばかりか余計強く浮き彫りになってくる。えげつない。逃げるための行動なのに蟻地獄のようにめり込んでいってるよあほらし

だれかたすけて～～

止まれない振り子のように

だいすきな人の荷物を纏めた
昨日の晩ほろ酔いになり出し潰れる前に。
思ってたより少なかった。歯ブラシは折ってすてた。


なにがあってもずっと好きだよと言ってた人
嫌いになんてならないよと言ってた人
わたしが 好きな気持ちなんてどうでもよくない？別れよう と言う度に その気持ちを否定されることが一番つらい と泣いた人
どこも行かないでと泣いて過呼吸になっていた人
過呼吸やりすぎて気胸になった人
泣いて飲んで吐いて泣いて飲んで吐いて胃に穴が開きかけた人

どこにも行くつもりはなかった
どこかに行ける訳でもなかった
いつの間にかどこかに行ってしまった
置いていかれたみたい


わたしってボーダーなんだよね。
そうなのか。わたしボーダーなんだ。
きっとそうだとずっと思ってた。
病院で診断が下りた。
わたしはボーダー。だからこうこうしちゃう。
他人には言う。他人にも言われる。
自分では、よくわからない、
ただひたすら、カテゴライズされて、安心して、辞書をひくように言動の理由をそこに求めて、生きてる

わたしはボーダーだから、心から好きになったはずの人との恋愛がうまくいかなかったよ、
一生を捧げてもいいと思った人、
ずっと一緒と約束した人、
嫌いになった瞬間すらなかった人、

きっとそれも思い込み
はいボダボダボダ
だいすきな気持ちも嘘だね
もうどうでもいいよね
きっと向こうもメンヘラクソビッチになった女嫌いはてたでしょう

なにもわからない